好像因为年龄越来越大的关系过年越来越没有感觉,
感觉过年之前还有好多事情都没做完,
情人节要出个片但是还没弄好,
PLAN B要做个家装也才做了一半,
所以过年这几天如果不出去玩都是要在家弄这些事情的。
第一次在除夕夜里写博客,准备要被鞭炮声轰炸了,
大家做好准备了吗?
这几天看了一个非常好看的英剧,叫《真实的人类》,
讲的是很远的未来智能的AI合成人出现了,可以代替人类做任何事情,
但是是没有意识和感情的机器人,你想要一个吗?
我对这种类型的电视剧非常感兴趣,也很好奇如果我有这样的一个合成人会怎么样呢,
拥有合成人以后,他可以给我做饭送我上班上学,
对我的要求从不抗拒,遇到危险的时候还能挽救我的生命,
我知道我不能活到那个未来了,如果未来的人有机会能看到我的博客,
我想说,我也好想要一个专属于我的合成人阿。
《少有人走的路》是一本关于心理,适合自我救赎的书,
我翻开这本书的第一页就对自己说,是的,我有病。
我看了一半了,一边看书就像一边在给自己看病,
这本书就像一把锋利的手术刀,对我开膛破肚但我毫不抗拒,
我认为书里对爱的定义写得很好,
【爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。 】
它颠覆了曾经我对于爱的种种看法,我想这样成熟的感情是我们每个人都需要的,
我很庆幸在这个年纪这个特别的时期看到了这本书,
过年以后会买第2.3.4部继续看完,希望开学之前能看完。
上个月最后一天参加了LOKER的换客活动,
用一本书两条手链换到了一条夏天的裙子和一瓶妆前乳液,
虽然没有交到朋友,但是这样短暂的交流让我觉得我应该多多接触这个世界,
活动结束以后我一个人撑着伞慢慢走回家,
路上觉得有些孤独,但不觉得自己是个矫情逼。
6号本来要再家里大扫除的,基友们硬是要求出去了,
先吃了一直都想吃的棉花糖巧克力绵绵锅,然后去了航洋国际逛街,
小虫的表弟转眼间都到高三了,当我们谈起高三的事情突然觉得很好笑,
想起了彼此的糗事,又很怀念那么艰难的时期都过来了以后还怕什么,
和基友们出去的感觉好太多了,希望过年也能出去玩玩。
我不太懂为什么我觉得不想谈恋爱朋友都觉得我一定会再谈恋爱,
花败了会再开,人死了却不能重头再来,
我并不认为婚姻、恋爱在我的生命中具备了必须拥有的意义,
就算不恋爱又怎么样呢?一辈子不结婚又怎么样呢?
我还有家人朋友,我还有能力赚钱养活自己,实现我的理想梦想一堆东西,还不够吗?
我不想被这个世界同化,也不想被周围认为一定要结婚的人同化,
对了,我发现认为我一定会结婚的人都是有另一半的朋友,
他们自己当然希望结婚了,怎么会理解不想恋爱不想结婚的我的心情呢?
人生阿,能得到自己想要的就很好了,何必在意别人的看法呢?
好啦鞭炮声小很多了,我也准备去睡觉了,全世界晚安。
评论