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老死不相往来.  

2015-02-02 16:35:16|  分类: AGIKO-生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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想起来,妈妈过世已经有四年了。

这四年发生了许多事,常常有不愉快,但始终能让我流泪的人,只有妈妈。

在梦里与妈妈相会时,和现实里的我截然相反,梦中我是个脾气暴躁的人。
醒来后也会担心,这几年是不是做了什么让妈妈失望的事情。

记得小时候妈妈对我很凶,可是总给我买衣服鞋子和我喜欢吃的东西,
随着年龄的增长我已经承包了为自己丰衣足食这项活动,各种风格的衣服也是玲琅满目,
可衣柜里几件可能过时的衣服都不想扔,同学问我为什么会穿好几年前的衣服呢?
因为是我妈妈买给我的,而且她再也不会给我买了。

当年的我实在是太小了,但我并不会因为我的愚钝想回到过去扇自己几个巴掌。

我会想妈妈那些在病床度过的日日夜夜脑海里都在想些什么。
当自己将要辞世,想要对这个世界说的话,又是什么。
是因为胆小所以不敢去见妈妈最后一面的。
当奶奶对我说“她走得很安详”,我心里很平静。
当爷爷对我说“我告诉你一件事,你不要哭哦”,我也没有哭。
也没有像朋友所说的那样,“你哭得再撕心裂肺她也回不来了”。
穿着校服参加追悼会的我吓得双腿发抖,不知道被多少个人握过手或者抱着痛哭,硬是一滴眼泪都没有流。
明明眼前躺着的死人是自己的亲生母亲,却倍感陌生和害怕,只想快点离开这个地方。

后来高中为了不参加军训,爸爸带我见了校长,校长说的话我倒现在还记得,
他说,儿时丧母中年丧妻老年丧子,方为最痛,你不觉得你爸爸比你所承受的伤害要更痛吗?
因为不够小,又不够老,卡在这个尴尬的年龄,不被承认为“最痛”。

从来没有因为思念母亲而在家人面前流过一滴眼泪的我,就一直表面坚强到了今天。
有时候也想当个柔弱的女生,可是不行,这个世界并不允许我可以懦弱。

大人们瞒着我很多事情,这两年才渐渐知晓,
我不怨他们为什么不当时告诉我,只能怨自己太小不能成为不需要被保护的那一位。
世界上有很多可恶的人,做不到宽恕他们,就选择遗忘。
当年的我,也曾经被视为一颗利用亲情的棋子,哭过,傻过,冷漠过。
如今以平静的心对待当年的事情,不曾后悔过自己的立场和选择。

妈妈是第一张多米诺骨牌,她倒下之后,她身后的牌一张一张也倒下了。

长大后不会再去仇恨谁,逐渐明白这一切都是命运的安排,
我不会报复,只会永生永世,老死不相往来。
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