这几天心情都挺变扭的,今天参加了七夕小聚会,
心情稍微好点的时候,又发生了让我心情坏到极点的事情。
前几天豆豆离家出走,我们快被她的家人逼疯了,
又不敢告诉他们豆豆在哪里,我挺有犯罪感的,心里很不好受。
我想豆豆也是第一次面临这个困境,心情也是很复杂的,
但是谁没有青春过呢,青春可以是狂妄的,结局大欢喜就好了。
我一直没机会离家出走而感到可惜,18岁以前不做这事那只能证明我太乖了。
昨天Sy也不开心了,和他闹分手,我很无奈又很担心,
为什么我的朋友各个不正常,不是离家出走就是和男朋友闹分手。
我又很理解Sy的心情,就在Q上开导着她,毕竟我希望我们都是快乐的。
然后今天唱歌的时候我们两安安静静地唱着,心知肚明吧,
我只想跟Sy说,你一抽那个棒子它就碎了,碎了的心很难再拼完整,
今天我和小帅哥帮你把心拼回完整了,希望不要再为哪个男人碎掉了。
昨天去南湖了,这小丫头太牺牲了……
昨天回外婆家一直呆到十点,不停的都是房产证、遗嘱、财产,
我很不理解,为什么我才17岁就得面临这些东西,然后老天告诉我,这就是命。
我从没想过房产证上写谁的名字有那么重要,
也从没想过我爸要立遗嘱给我才能再婚,
更没想过跟任何人争家产。
你知道我有多讨厌这些么,你知道我有多不想面对这些么,
你知道我心情有多糟糕,尤其是在听到我妈是怎么死的知道么?
为什么你们总是怀念我妈,为什么总是提起她,
难道我剩下半边心已经麻木了再也听不到你们说什么了么?
我爸说我17岁就要面对这么多东西真的很不容易,
谁不是一直咬着牙坚持过来的阿?
我就不想我妈阿?为什么总要提起我那么伤心那么难过的事情呢?
我曾经以为,我可以不要房产证,不要遗嘱,不要财产,
我曾经以为,我可以靠我自己的努力去获得属于自己的东西,
可我发现我什么都没有的时候,真的比任何时候都要绝望。
我那么努力地生活,为了把自己变优秀总是严格要求自己,
我从来都没哭过,我也没说过我过得不开心不快乐。
妈妈,你难道没有看见我已经可以过得很好,已经成为你放心的对象了么。
我不怕老天为难我,我也不怕任何人跟我作对,
但我就怕提起过去,我那么努力地清零它,为什么总有人在扣我的伤疤。
我说过我不再恨任何人了,我也不希望有什么人能让我讨厌到极点,
这些人有些死了,有些幸福地活着,可在我心里,都变成回忆。
回忆可以伤害我,也可以让我变得更坚强。
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